Рекомендации родителям по стимулированию учебной мотивации и оказании помощи в подготовке домашних заданий.

• Формировать положительную мотивации выполнения домашнего  задания, его дальнейшую перспективу
• Поощрять ребёнка  за хорошо выполненное домашнее задание, хвалить его, радоваться его результатам, связанным с положительной отметкой
• Помогать в выполнении домашних заданий только в том случае, если ребёнок в этом нуждается ( не выполнять домашнее задание за него а направлять его)
• Формировать культуру умственного труда, интересоваться какую дополнительную литературу можно использовать для качественного выполнения домашнего задания, научить пользоваться словарями справочниками, находить в них нужные факты и объяснения, правила и формулы в справочниках
• Использовать возможность дополнительных и стимулирующих заданий в школе, для того чтобы снизить учебную нагрузку дома
• Если дома есть компьютер, научить с его помощью нужную информацию, производить нужные расчёты при помощи электронных таблиц

Правила работы с учебным материалом.

Если то, что проходили на уроке, показалось ребёнку трудным, необходимо повторить материал в тот же день, даже если следующий урок будет через несколько дней

• Приступая к выполнению домашнего задания необходимо подумать не только о том, что надо сделать (т.е. о содержании задания) но и о том, как (с помощью каких приёмов и средств) это можно сделать.
• Продумать последовательность выполнения заданий по отдельным предметам и прикинуть, сколько времени понадобиться для выполнения каждого задания
• Между уроками делать перерыв ( 15 м.)
• Сначала постараться понять материал, а затем его запоминать
• Прежде чем выполнять письменные задания, необходимо понять и выучить правила и формулы, на которые они направлены
• Если материал очень большой лучше разбить его на части, проработать каждую в отдельности часть, использовать метод ключевых фраз.
• Условие хорошего запоминания является понимание того, что нужно усвоить. Все формулы, правила должны быть понятны и лишь потом заучены.
• При запоминании материал необходимо структурировать, составлять планы схемы, притом лучше всего это делать на бумаге. 

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

Нередко встречаются такие ситуации, когда аг­рессивность ребенка является частью протеста против действий взрослых, принуждающих его к чему-либо.

Часто  встречается  в  семьях,   где  родители  пере­усердствовали    в   отношении    каких-либо   действий, которые они считают необходимыми. Они заставляют ребенка   что-то   делать,    вызывая   у   него   реакцию протеста.

Большое значение для появления агрессивности в младшем школьном возрасте имеет популярность ребенка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребенок кулаками стремится занять лидер­ское место в группе. В различные возрастные периоды решающее значение для получения популярности имеют различные требования со стороны группы. Имеют значение интеллектуальный уровень, развитие речи, физическое развитие, ловкость, степень овла­дения различными видами деятельности. Среди младших ­школьников ценятся также внешний вид и красивая одежда, общительность, готовность делиться игруш­ками. Но доминирующее значение имеет то, на­сколько ребенок овладел навыками игры, как он умеет организовать игру, придумать сюжет, распре­делить   роли   и   т. п.   Подобные   факторы   полностью определяют положение ребенка в группе сверстников. Агрессивность, таким образом, может быть следствием переживаний, связанных с обидой, ущемленным са­молюбием. Впервые она возникает в той ситуации, которая является психотравмирующей и направлена против тех, кого ребенок считает причиной непри­ятных   переживаний   и  конфликтов.

Безусловно,   если   вы   замечаете  у  своего   ребенка, проявления агрессивности, необходимо тщательно ана­лизировать ее  причины,   выявлять  трудности,   испы­тываемые  ребенком,   по   возможности   устранять   их, а затем формировать у ребенка недостающие умения, навыки,   а   также   установки   в   отношении   других людей.  Таков будет  алгоритм  работы с  агрессивным ребенком.   Внимательность   и   огромное   терпение стороны  взрослых   —  обязательное условие успеха.

Таким образом, мы с вами рассмотрели возможные причины возникновения агрессивности.

Принципы  общения с аг­рессивными  детьми:

• помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их,    вы    можете    надеяться,    что    агрессивность вашего ребенка  будет  снята;
• дайте ребенку  возможность  выплеснуть свою аг­рессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его   врага   и   вы   увидите,   что  в  реальной   жизни агрессивность  в  данный  момент  снизилась;
• показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах,   строя  планы   «мести»;
• пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и  важен  для  вас.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО РАБОТЕ С БЕСПОКОЙНЫМИ ДЕТЬМИ

Вы вдруг стали замечать, что ребенок стал обостренно эмоционально реагировать на все происхо­дящее вокруг. То и дело у него на глазах появляются слезы, он стал обидчив, а то вдруг наступают приступы безудержного смеха. Ребенок учится уп­равлять своими эмоциями, он начинает понимать, что эмоции должны быть адекватны определенной ситуации. У него пока еще не очень хорошо полу­чается справляться с ними, но ... пройдет немного времени, и такой беззаботный и импульсивный ма­лыш станет более уравновешенным, спокойным, даже, может  быть,   немного  замкнутым   в  себе.

Седьмой год жизни ребенка - кризисный, и одним из проявлений этого кризиса является эмо­циональная неустойчивость Ребенок стремится при­влечь к себе внимание, пусть иногда и не очень адекватными способами. А взрослый не всегда вы­бирает правильную тактику поведения, он начинает ругать ребенка за его «кривляния» и «истерики», не вполне понимая, с чем они связаны. И что в результате? Такой искренний, такой открытый ре­бенок становится молчаливым и замкнутым, он все больше и больше отдаляется от родителей. А потом это противоречие углубляется, становится все шире и  вытекает  в  подростковые  конфликты.

Нерадостная получается картина... «Что же де­лать?» спросите вы. Давайте попробуем уделить чуть больше внимания эмоциям нашего ребенка. Попробуем разобраться с причинами их появления, а также помочь ребенку познакомиться с различными эмоциями  и  с  тем,   как  они  проявляются.

Не соответствующее ситуации эмоциональное реагирование может быть связано с тем, что ребенок просто не знает, как проявить свои эмоции. А может быть и другая ситуация: ребенок становится нервным из-за того, что он видит вокруг. Если мама с папой постоянно ссорятся, а ребенок только и слышит: «Отстань!», «Не мешай!», он, естественно, все это переживает внутри себя, и эти переживания проявляются в его эмоциональных Iк; акциях. Подумайте, в чем причина такой неу­равновешенности? Может быть, нужно просто не­сколько изменить стиль отношений  в  вашей семье?

В любом случае необходимо познакомить малыша с несколькими основными эмоциями и с тем, как они проявляются. Этому будет посвящена первая часть данной главы. Во второй ее части мы опишем некоторые упражнения тренинга мышечного расслабления для детей. Эмоционально неустойчивые дети часто отличаются общей двигательной расторможенностью, беспокойным сном, они иногда бы­вают сильно напряжены, что также влечет за собой эмоциональные срывы. Расслабление способ­ствует снятию мышечного напряжения и эмоцио­нального возбуждения. Более подробно об этом тренинге мы поговорим непосредственно перед его описанием.

А теперь несколько рекомендаций, касающихся того, как строить стиль своего поведения с вашим беспокойным  ребенком:

1. Избегайте   крайностей:   нельзя   позволять  ребенку делать все, что ему заблагорассудится, но нельзя и   все   запрещать,   четко  решите   для   себя,   что можно  и  что  нельзя,   и  согласуйте  это со  всеми членами   семьи;

2. Своим   поведением    показывайте   ребенку    пример: сдерживайте свои эмоции, ведь он подражает вам в  своем  поведении;

3. Уделяйте ребенку достаточно внимания, пусть он никогда не чувствует себя забытым, но в то же время объясните ребенку, что бывают моменты, когда у вас есть другие заботы, надо это понять и  принять;

4. Помните, что истерические приступы чаще всего связаны со стремлением обратить на себя вни­мание или вызвать жалость и сочувствие. Не надо потакать ребенку, не надо изменять своих требований, лучше, когда ребенок успокоится, объ­яснить ему, почему вы поступили так, а не иначе.

Как быть с врунами?

Давайте сначала разберёмся – а почему дети врут?

- Самая безобидная причина лжи - игра детской фантазии, стремление выдать желаемое за действительное. Порой дети так увлекаются, что не могут вовремя остановится в сочинительстве небылиц, а то и сами перестают видеть разницу между действительностью и вымыслом.

- Нередко дети привирают, чтобы привлечь к себе внимание окружающих. Если ложь принимает систематический характер, можно предположить неуверенность в себе, низкий уровень самоуважения, который ребёнок пытается поднять искусственно. Есть над, чем подумать родителям.

- Ложь из боязни кары. В этом случае склонность лгать соответствует чаще степени озлобленности родителей, чем значительности проступков. Справедливому, доброжелательно настроенному родителю ребёнок легче сознается в том ,  в чём действительно сильно провинился, а озлобленным родителям, готовым к физическим наказаниям, страшно поведать даже о случае, когда вины ребёнка нет.

- Часто лгут дети тех родителей, реакция которых на действия детей непоследовательна, непредсказуема, сильно подвержена эмоциям.

- Лживость родителей. Пожалуй, эта причина пускает наиболее глубокие корни в душах детей, создавая в их подсознании общий фон лживости человеческих отношений. Дети рождаются доверчивыми и прямолинейными, обманывать чаще всего учим мы их сами.

Теперь ответим на вопрос что делать?

• Прежде всего, само собой, разумеется спросить себя, насколько вы сами честны перед ребёнком, перед остальными людьми. Самое лучшее средство против вранья – создать в доме климат незыблемой правдивости.
• Второе важное требование к родителям – всегда выполнять обещание детям.
• Для детей-выдумщиков до подросткового возраста можно сочинить сказку о ребёнке, который врал.
• Полезно объяснить, что правда  родителям нужна для того, чтобы   своевременно помочь в решении  проблем ребёнка.
• А самое главное обратите внимание – какую проблему пытается решить ребёнок с помощью лжи. Помогите  её разрешить, предложите другие способы решения, ребенок ими не владеет, поэтому и врёт.

Почему дети воруют деньги, и что с этим делать?

Причины:

• Родители не дают деньги в  полное распоряжение ребёнка, а самому зарабатывать негде.
• Родители не покупают ребёнку что-то очень важное, вожделенное для него (в младшем возрасте, например, страстно желаемую игрушку).
• Стремление к самостоятельности, жгучее желание самому  решать, что покупать.
• Нечестность, вороватость детей – следствие нечестности родителей. Если они часто неискренни, обманывают детей, в семье царит атмосфера недоверия и неправды.
• Часто с помощью денег и приобретённых на них ценностей подростки решают свои личные психологические проблемы, особенно, если их статус в ребячьей среде оставляет желать лучшего.
• Худший вариант - родительские деньги предназначаются дворовому верзиле-вымогателю. Самое неприятное, если ребёнок оказался жертвой подростковой «организованной преступности».

Что делать?

• Прежде всего – между ребёнком и родителями должно быть полное взаимное доверие. У родителей, которые сами детям никогда не лгут, их не обманывают, дети им отвечают тем же, а воровство в такой семье – редкость.
• Силовое наказание за проступок – самый лёгкий и простой способ, он даёт выход вашим эмоциям, но самый не- эффективный и усугубляет проблему.
• Есть ещё один излюбленный способ решения проблемы- спрятать подальше деньги от домашнего воришки. Тогда Вы начинаете игру- они прячут, другой находит.
• Больше эффекта будет от серьёзного разговора, после того как уляжется буря вашего гнева. Прояснить ситуацию, незабывая о том, что главная цель родителя не запугать ребёнка, а перенести в его сознание и подсознание  - что можно, что нельзя.
• Хорошие результаты может дать такой приём как ограничение в чём-то не ребёнка, а всей семьи.
• Можно помочь подростку самому  заработать, тогда решится проблема с воровством, а подросток будет ходить с гордо поднятой головой.
• Помогают уйти от домашних краж и семейные советы, на которых решаются разные вопросы, в том числе и бюджет.

В заключение хотелось бы сказать о том,  что мы родители, сталкиваясь с какой-либо проблемой, часто  занимаем обвинительную позицию.  В наших руках выяснить, что к ней привело, устранить причины.  Пока мы обвиняем и бездействуем, проблемы растут как сорняки. Не пора ли перестать готовить для них почву?!

Замкнутый ребенок

В предыдущей главе мы рассматривали психоло­гические особенности застенчивого ребенка и возмож­ности коррекции застенчивости. «В чем же разница между застенчивостью и замкнутостью?» — спросите вы. Для ответа на этот вопрос давайте вспомним, как мы определили коммуникативные способности ребенка в начале книги: это некоторые индивиду­ально-психологические особенности личности, которые включают  в  себя  три  компонента:

• Я хочу общаться с другими (мотивация обще­ния).
• Я знаю,  как общаться с другими (знакомство с  коммуникативными  навыками).
• Я умею общаться с другими (уровень овладения коммуникативными  навыками).

Застенчивый ребенок знает, как общаться с дру­гими, но не умеет, не может использовать эти знания.

Замкнутый же ребенок не хочет и не знает, как общаться. В этом различии психологических особен­ностей общения замкнутых и застенчивых детей и кроется секрет коррекции этих личностных качеств.

При работе с застенчивым ребенком мы стараемся сформировать у него коммуникативные умения, а если наш ребенок замкнутый, то работа должна быть прежде всего направлена на формирование желания общаться и развитие коммуникативных на­выков у ребенка. Исходя из этого различия, мы и подбирали упражнения на коррекцию застенчивости и  замкнутости.

Замкнутость ребенка имеет, конечно, свои истоки.

Она выступает в поведении ребенка достаточно рано и обычно имеет в раннем возрасте такие предпосылки, как беспокойство, эмоциональная неустойчивость, плаксивость, общий сниженный фон настроения, ухудшение аппетита и нарушение сна в связи с малейшими изменениями в жизни ребенка (переезд на дачу, поездка в гости и т. п.). Для этих детей характерны также страх перед чужими людьми, долго не проходящее беспокойство и скованность при попадании  в  новую ситуацию.

Как правило, такие дети очень привязаны к матери и очень болезненно переносят даже непро­должительное ее отсутствие.

При общении с замкнутым ребенком необходимо постоянно расширять круг его пассивного общения, например, разговаривать в присутствии малыша с кем-то незнакомым или малознакомым. При этом старайтесь создать такие условия, в которых ребенок чувствовал бы себя спокойно и безопасно, например, при разговоре держите его за руку или поглаживайте по  голове.

В процессе постепенного приобщения ребенка к обществу у него постепенно формируется спокойное и адекватное отношение к общению, развиваются.

необходимые навыки общения, совершенствуется речь. Замкнутость можно и нужно корректировать. В нашей книге мы представим ряд упражнений, которые помогут вам в этом. Но сначала несколько советов родителям замкнутых детей:

• расширяйте  круг  общения  вашего ребенка,  приво­дите  его  в  новые  места  и  знакомьте  с  новыми людьми;
• подчеркивайте   преимущества  и   полезность  обще­ния,  рассказывайте ребенку,   что  нового  и   инте­ресного  вы  узнали,  а  также,  какое  удовольствие получили,   общаясь  с  тем  или  иным  человеком;
• стремитесь   сами   стать   для  ребенка   примером эффективно  общающегося  человека;
• если вы заметите, что, несмотря на ваши усилия, ребенок  становится  все  более  замкнутым  и  от­страненным,  обратитесь за консультацией к пси­хологу,    который    профессионально   поможет    вам решить  эту  проблему.

Работа по преодолению замкнутости достаточно сложна и долговременна. Чудес не бывает, и замкну­тость вашего ребенка не пройдет за один день по взмаху «волшебной палочки». Поэтому наберитесь терпения и подготовьтесь к длительной работе, которая должна про­ходить постоянно в ходе вашего общения с ребенком. 

ЗАСТЕНЧИВЫЙ РЕБЕНОК

Застенчивость - это особенность, характерная для очень многих людей, как детей, так и взрослых. Наверное, ее даже можно назвать наиболее распро­страненной причиной, осложняющей общение. За­стенчивость может быть душевным недугом, калеча­щим человека не менее, чем самая тяжелая болезнь тела.  Ее последствия  могут быть удручающими:

• застенчивость препятствует тому,  чтобы встре­чаться с новыми людьми, заводить друзей и получать удовольствие от  приятного общения;
• она удерживает человека от выражения своего мнения  и отстаивания  своих  прав;
• застенчивость  не дает другим людям  возмож­ности оценить положительные  качества человека;
• она   усугубляет   чрезмерную   сосредоточенность на себе и  своем  поведении;
• застенчивость  мешает ясно мыслить  и эффек­тивно общаться;
• застенчивость, как правило, сопровождается не­гативными   переживаниями   одиночества,   тревоги   и депрессии.

Быть застенчивым - значит бояться людей, осо­бенно тех, от которых исходит, по мнению ребенка, какая-то эмоциональная угроза. На сегодняшний день в психологии распространена точка зрения, что застенчивость является результатом реакции на эмо­цию страха, которая возникает в определенный мо­мент при взаимодействии ребенка с другими людьми и  закрепляется.

Может быть, ваш ребенок за свои 5 или 6 лет уже  несколько  раз  испытывал опыт  неудачного общения с людьми в определенных ситуациях, или знает, как общаться, но по определенным внутренним причинам не хочет этого. Он может чувствовать неадекватность собственного поведения и испытывает постоянную тревогу по поводу своих действий. Ощу­щение собственной несостоятельности, связанное с общением, может вести и к самоунижению («Я за­стенчивый», *Я жалкий», «Я неспособный». «Я без мамы  не  могу»).

Рассказы застенчивых мальчиков и девочек о себе представляют унылую картину. Мальчики считают, что они слишком слабые, очень некрасивые и вообще менее симпатичные, чем их незастенчивые сверст­ники. Аналогично застенчивые девочки описывают себя как непривлекательных и менее умных, чем их   подруги.

Но давайте подумаем, действительно ли застен­чивые дети менее симпатичные или они лишь ощу­щают себя такими, потому что не умеют себя приподнести. А может быть, иногда и мы, взрослые, негативно отзываемся о застенчивом ребенке, еще больше занижая его самооценку. Также есть веро­ятность,  что  и  сам  ребенок  слишком  критично относится к себе. Это утверждение подтверждается также исследованием, что среди младших школьников застенчивые отличаются нетерпимостью к другим и в то же время сниженным самоуважением.

Помочь ребенку преодолеть застенчивость, сфор­мировать у него желание общаться - общая задача педагогов и родителей. Эта задача разрешима, но делать это надо, пока ребенок еще маленький. С воз­растом у застенчивого ребенка уже складывается определенный стиль поведения, он начинает отдавать себе отчет в этом своем «недостатке». Однако осоз­нание своей застенчивости не только не помогает, а даже мешает ее преодолеть. Ребенок не в силах победить свою застенчивость, поскольку он не верит в свои силы, а то, что он фиксирует внимание на особенностях своего характера и поведения, еще больше его сковывает.

Давайте вместе подумаем и выработаем определен­ный стиль поведения с застенчивыми детьми:

• расширяйте круг знакомств своего ребенка,  чаще приглашайте   к   себе   друзей,   берите   малыша   в гости к знакомым людям, расширяйте маршруты прогулок,   учите  малыша   спокойно  относиться   к новым  местам:
• -  не   стоит   постоянно   беспокоиться   за   ребенка, стремиться   полностью   оберегать   его   от   всевоз­можных опасностей, в основном придуманных вами, не   старайтесь   сами   сделать   все   за   ребенка, предупредить   любые   затруднения,   дайте  ему  оп­ределенную меру свободы и открытых действий;
• постоянно   укрепляйте   у  ребенка   уверенность   в себе,  в  собственных  силах;
• привлекайте ребенка к выполнению различных по­ручений,  связанных с общением,  создавайте ситу­ации,   в   которых   застенчивому ребенку   пришлось бы   вступать   в   контакт   с   «чужим»   взрослым. Например: «Надо узнать, про что эта интересная книга   с   замечательными   картинками.   Давайте спросим библиотекаря (продавца) и попросим дать нам ее посмотреть». Обычно в такой ситуации «вынужденного» общения, например, на приеме у врача, в детской библиотеке, в гостях у соседки, ребенок сначала скован настолько, что здоровается только шепотом, отводя глаза, и не отрываясь от руки матери. Зато, уходя, прощается громко и  отчетливо,   иногда  даже  улыбается.

Иногда застенчивость у ребенка с возрастом проходит. Но, к сожалению, такое счастливое пре­одоление застенчивости встречается далеко не всегда. Большинству детей необходима помощь со стороны взрослых: родителей — с одной стороны и вос­питателей детского сада — с другой. Работа по преодолению застенчивости должна вестись согла­сованно, постоянно и терпеливо. Она требует от взрослых осторожности, деликатности, т. к. застен­чивые дети могут отреагировать на вмешательство взрослых совсем не так, как вы от них ожидаете. Особая тактичность по отношению к таким детям требуется от воспитателя: в группе перед «зрите­лями» неуверенность в себе становится больше, и ребенок острее реагирует на все обращенные к нему   слова   и   действия.

КОНФЛИКТНЫЙ РЕБЕНОК

Наверное, с детскими ссорами встречается каждая мама. Но у одних дети ссорятся и быстро мирятся друг с другом, у других же ребенок более конфликтен, ссоры и драки сопровождают его постоянно, он не может найти выход даже из самых простых ситуаций. Существует много факторов, вызывающих вечные ссоры и способствующих развитию конфликтности. Например, в семье растет ребенок-задира. Он посто­янно задирает, своего брата или сестру и детей, с которым общается, если знает, что ему не дадут сдачи. Возможно, такому ребенку не хватает в семье внимания и заботы, и он стремится оказаться в центре внимания, а драка — хороший способ не только оказаться в центре, но и показать свое превосходство над другими. Иная ситуация: ребенок, который постоянно «ищет» неприятностей. Кажется, что он специально провоцирует других детей, а в итоге сам оказывается жертвой конфликта. Такой ребенок нуждается в родительской помощи даже больше, чем задира, т. к. его поведение само по себе, или, как любят говорить некоторые родители, «с  возрастом»,   не  проходит.

Б. Спок пишет, что для общения с конфликтными детьми очень важно, насколько родители последова­тельны в своем желании добиться прекращения не­скончаемых ссор. Некоторые из них, прося ребенка прекратить ссору, не показывают должной уверен­ности. Одни родители постоянно нервничают, т. к. ждут ссор от своих детей, жалуются другим, нередко в присутствии ребенка; у других появляется какое-то скрытое  смирение  перед  этой  чертой   характера  ребенка, они воспринимают его конфликтное общение как неизбежность. Однако с конфликтным поведением ребенка можно и нужно бороться. Но вначале важно определить причины конфликтности. Их может быть несколько. Возможно, конфликтность является след­ствием эгоистичности вашего ребенка. Если дома он — безусловный центр всеобщего внимания и малейшее его желание сразу же выполняется, то, разумеется, ребенок ждет такого же отношения к себе и со стороны других детей и, конечно, не получает его. Тогда он начинает добиваться этого, провоцируя конфликты. В таком случае родителям необходимо не только несколько изменить свое от­ношение к ребенку, но и научить его бесконфликтно общаться с другими детьми.

Возможна и обратная ситуация, когда ребенок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его маленькой душе чувства в ссоре. А, может быть, ребенок видит, как дома мама постоянно ссорится с папой, и просто начинает подражать их поведению.

В любом случае почти всегда конфликтное пове­дение   ребенка   является   сигналом,   что   и   с   вами, уважаемые родители, что-то не так.  Поэтому,  зани­маясь   с   конфликтным   ребенком,   будьте   готовы   к тому,  что и  вам  придется несколько изменить свс поведение.  Это иногда бывает довольно сложно еде лать,  но успеха без такого изменения  вам добит! будет очень сложно. Мы, в свою очередь, постараемс помочь  вам,  описав  некоторые  несложные упражне ния,   которые   помогут   ребенку   овладеть   навыкам! бесконфликтного общения.

Но вначале несколько советов, касающихся стил» поведения  родителей  с  конфликтными  детьми*

• сдерживайте    стремление   ребенка    провоцировав ссоры   с   другими.   Надо   обращать   внимание недружелюбные  взгляды друг  на  друга  или  бор! тания   чего-либо   с   обидой   себе   под   нос.  Конечг у всех родителей бывают моменты, когда некогс или нет сил контролировать детей. И тогда чаг всего разражаются   «бури'*;
• не стремитесь прекратить ссору, обвинив друге ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее  возникновения;
• после  конфликта  обговорите  с ребенком  причины его   возникновения,   определите   неправильные дей­ствия   вашего ребенка,   которые   привели   к   конф­ликту. Попытайтесь найти иные возможные спо­собы  выхода  из  конфликтной  ситуации;
• не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он   может   утвердиться   в   мысли   о   том,    что конфликты   неизбежны,   и  будет  продолжать  про­воцировать  их;
• не   всегда   следует   вмешиваться   в   ссоры   детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что то не  поделили  и  начали  ссориться,  лучше понаблю­дать   за   этим   конфликтом,   но   не   вмешиваться в него, т. к. дети сами смогут найти общий язык, и при  этом они учатся общаться друг с другом. Если   же    во    время    ссор    один    из    них    всегда побеждает,   а   другой   выступает   «жертвой»,   сле­дует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости  у  побежденного.

Предлагаемые в этой главе игры и упражнения вы можете использовать как индивидуально со своим ребенком, так и с группой детей. Для некоторых игр и упражнений групповая работа будет более эффективной, т. к. они предусматривают «живое* взаимодействие детей и разбор ситуаций, возникаю­щих  в  ходе общения.

1. «Спина к спине*

Дети садятся спиной друг к другу- Задача — договориться о чем-нибудь или рассказать что-нибудь лруг другу. После упражнения дети делятся впечат­лениями и своими ощущениями. Взрослый может помочь им, задавая вопросы типа: «Было ли вам удобно?», «Не хотелось ли что-нибудь изменить?» Лучше, если тему для разговора придумают сами лети,   но   и   взрослый   может   им   в   этом   помочь.

РЕБЕНОК С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ

Мы постоянно сравниваем себя с другими людьми на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается наша самооценка. Но зачастую родители забывают, что процесс этот начинается уже в самом раннем возрасте. Кому из нас не приходилось слышать подобные реплики: Ну вот, посмотри, как сделал Петя. А что опять у тебя получилось?!» Или: «Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу, читать буквы и т. п.) так и не научился!» Много, много подобных высказываний можно услышать от родителей, ко­торые не задумываются над тем, что именно из их оценок и складывается, в первую очередь, мнение ребенка о самом себе. Именно в семье ребенок впервые узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача. В дошкольном возрасте у нашего ребенка складывается ощущение благополу­чия — неблагополучия, которое в некоторой степени может помочь нам предположить, кем он станет в будущем: «лягушкой» или «принцем». «Принц» (победитель) — это человек, преуспевающий в лю­бом деле, которое он выполняет. «Лягушка» (не­удачник) — тот, кто считает себя не в силах осуществить   намеченное.

Наша самооценка может быть слишком высокой или слишком низкой, а может находиться на среднем уровне. Важно, чтобы то, как оценивает себя   ребенок,   совпадало   с   его   реальными   возможностями. ступеньке стоял бы он сам. Пусть нарисует себя на этой ступенечке. Вот мы и выполнили это задание, а теперь    попробуем    разобраться,    что    же    у    нас получилось.

Психологи считают, что если ребенок ставит себя на первую, вторую или третью ступень, то он обладает заниженной самооценкой, если на четвертую, пятую, шестую или седьмую, то средней (адекватной), а если на восьмую, девятую или десятую, то мы должны считать, что самооценка нашего ребенка слишком   высока.

Давайте посмотрим, как это проявляется в пове­дении. Активность, находчивость, бодрость, чувство I юмора, общительность, желание идти на контакт —  вот те качества, которые свойственны детям с адек­ватной самооценкой. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказались проигравшими и не дразнят других в случае выигрыша. Пассивность, мнительность, повышенная ранимость, обидчивость часто свойственны детям с заниженной самооценкой. Они не хотят участвовать в играх, потому что боятся оказаться хуже других, а если участвуют в них, то часто   обижаются   и   уходят.   Иногда   дети,   которым дается негативная оценка в семье, стремятся ком­пенсировать это в общении с другими детьми. Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко  к  сердцу,  если  это  не  удается.

При завышенной самооценке дети во всем стре­мятся быть лучше других. Часто от такого ребенка можно услышать: «Я самый лучший (сильный, красивый). Вы все должны слушать меня». Такой ребенок порой бывает агрессивным по отношению к другим, которые тоже хотят быть лидерами детской   группы.

Это, конечно, очень краткие описания наших «лягушек* и «принцев». Но, может быть, кто-то из вас, дорогие родители, уже узнал в них своего ребенка?

А теперь несколько советов родителям, заинтере­сованным  в  формировании  адекватной  самооценки.

• Не   оберегайте   своего   ребенка   от   повседневных дел,  не стремитесь решать за него все  проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и   получает  удовлетворение   от   сделанного.
• Не   перехваливайте   ребенка,   но   и   не   забывайте поощрить   его,   когда   он   этого   заслуживает.   По­мните,   что   похвала   так   же,   как   и   наказание, должна   быть   соизмерима   с   поступком.
• Поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие  могут   быть   в   чем-то  лучше  его.
• Не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните достоинства другого и по­кажите, что ваш ребенок может также достичь этого.
• Показывайте   своим   примером   адекватность   от­ношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои   возможности  и результаты   дела.
• Не сравнивайте ребенка  с  другими  детьми.  Срав­нивайте  его  с  самим  собой  (тем,   каким  он  был вчера   и,   возможно,   будет   завтра).

Как помочь «трудному» ребенку.

В число «трудных» детей обычно попадают дети не «худшие», а особенные чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

1. Борьба за внимание

Если ребенок не получает нужного количества внимания, то он находит способ его получить – непослушание. Взрослые так и сыплют замечаниями… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

1. Борьба за самоутверждение - против чрезмерной родительской власти и опеки.

Знаменитое требование «я сам» 2-х летнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.

Родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять свои дела, и вообще, показать, что он личность.

1. Желание отомстить

Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи и т.д.

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость.

1. Потеря веры в собственный успех

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.

Подобные «семейные неблагополучия», происходят из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться – все равно ничего не получится».

Согласитесь, что стремление «трудных» детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувства справедливости, желании успеха.

Выявить причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным – нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникнет раздражение.

Если подоплека – противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.

Если открытая причина – месть, то ответное чувство у нас – обида

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяние.

Что же делать дальше?

Первый и общий ответ такой – постараться не реагировать привычным образом, т. е. так, как уже ждет от вас ребенок.

Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и тому подобное. Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Поняв причину, надо конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение – перестать требовать «полагающегося « поведения. Стоит «сбросить на нуль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такай, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач, это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

И последнее, что важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.   

Как узнать, что ребёнок  начал употреблять ПАВ?

Самые первые признаки  болезни проявляются в изменении поведения ребёнка. Вдруг он стал, слишком возбудим,  появилась беспричинная злоба, раздражение, агрессия, снизился интерес к учёбе. Дома ребёнка трудно удержать. Могут появиться приступы чрезмерной весёлости, повышенной двигательной активности, сменяющиеся безразличием, заторможенностью. Колебания настроения могут меняться в течении дня несколько раз.

Вы заметили, что из дома пропадают вещи, деньги.

Внешний вид ребёнка изменился: небрежность, неряшливость в одежде.

Вас должны насторожить:

• неестественно узкие или неестественно широкие зрачки, независимо от освещения,
• невнятная растянутая речь, неуклюжие движения , запах изо рта, от волос и одежды (если ребёнок употребляет химические вещества ),
• всегда длинные рукава одежды, даже в солнечную погоду,
• в карманах одежды, Вы можете обнаружить: шприцы, иглы, различные лекарственные препараты, разбитые ампулы, порошкообразные вещества.

Прислушайтесь к речи ребёнка. Вы можете услышать в его  разговоре с друзьями такие слова - закинулся, ширнулся, дурь, соломка, чек, экстази, винт,  крэк, кокс, мулька. Это слова наркоманов.

Если у Вас возникли подозрения.

Из практики можно отметить, что очень часто родители не замечают первых употреблений ПАВ , а заметив, пытаются справиться силовыми методами с этой проблемой, тем самым вызывая протестное поведение ребёнка, закрепляют употребление ПАВ.

Уважаемые родители если у вас возникли подозрения, не паникуйте!

Поговорите с ребёнком, расскажите откровенно о своих подозрениях. Не кричите, разговаривайте спокойно и доверительно. Ребёнок не настроен, обсуждать с вами этот вопрос, не торопите, выберите другой момент для разговора в ближайшее время.

Если ваши предположения подтвердились, обратитесь к специалисту (наркологу, психологу) и получите консультацию, он Вам поможет выбрать тактику дальнейшего поведения , болезнь серьёзна и не пройдёт сама.  Главное не оставайтесь один на один с проблемой, не пытайтесь методом давления и силы её решить .

Вы хотите, чтобы ваш ребёнок был счастливым и здоровым?

Любите своего ребёнка! Общайтесь с ним, обнимайте, своими словами и жестами показывайте, что вы слышите его, понимаете его, и поддерживаете, всегда готовы придти на помощь, не заменяйте любовь только тщательным уходом.

Попробуйте научиться видеть чувства ребёнка по выражению его лица, жестам, даже если он их скрывает. Для детей очень важно , чтобы мама и папа чувствовали и понимали его, знали что с ним происходит.

Научите ребёнка выражать свои чувства, чтобы он не боялся и впоследствии понимал чувства других людей.

Объединяйтесь, когда есть трудности, преодолевайте их вместе.

Одобряйте и хвалите даже за небольшие успехи. Важнее то упорство с которым ребёнок выполнял задание ,а не результат.

Если вы рассержены на малыша, оценивайте поступок, а не личность, т. е. выражайте своё недовольство отдельными действиями, но не ребёнком в целом.

Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства.

Говорите о своих чувствах ребёнку от первого лица, сообщайте  ему о своих   переживаниях, а  не о его  поведении.

Учите малыша говорить «нет». Объясните, что существуют ситуации, предложения, на которые можно и нужно отвечать отказом. Поделитесь своим опытом решения подобных ситуаций.

Воспитывая своих детей, родители оказывают определённое воздействие на них, последствия этого влияния могут быть серьёзными и отразится на личности ребёнка, способствовать возникновению различных проблем.

• Если ребёнка постоянно критикуют – он учится ненавидеть,
•  растёт в упрёках – он учится жить с чувством вины,
• высмеивают – он замыкается,
• находится в зоне постоянного конфликта родителей – становится агрессивным.
• А если ребёнка поддерживают – он учится ценить себя, прибавляется уверенность,
• живёт в понимании и доброте – он учится находить любовь в окружающем мире.

Относитесь внимательно к потребностям детей, попробуйте строить взаимоотношения на взаимопонимании и доверии, не забывайте давать возможность детям отвечать за свои поступки.

Во всех ситуациях родители должны стремиться поддерживать позитивные ростки во взаимоотношениях. Легко оборвать ниточку, связывающую Вас и детей, труднее её сохранить и найти такое положение нити, чтобы она  связывала, помогала, но не тяготила.

В заключении несколько советов для беспокойных родителей.

На консультацию приходят родители и задают вопрос начало, которого звучит у всех одинаково:

«Что делать, если ….?», а вторая часть вопроса у каждого своя, попытаемся ответить на некоторые из них.